Kürbis

Willkommen ja? im Büro ist Krieg ja? und Krieg gewinnst du an der Front und ehhhhh Fronterfahrung hat er nicht, der studierte Jungspunt, ja? deshalb seh ich das ganz locker, aber ganz locker ja?, wie sagt Jesus immer? die Zweiten werden die Ersten sein, deshalb wenn die mich jetzt zum alten Eisen schieben wollen dann kann ich nur sagen, dieser Kürbiss hier ist noch sehr saftig aber sehr ehhh saftig

Tod

Ich guck auch in den Zeitungen in den Todesanzeigen in den Jahrgängen und ich muss sagen die Einschläge kommen langsam näher.

Stirn

Nur weil die Stirn immer höher wird hab ich nicht gleich das Gefühl, dass die Friedhofsgärtner hinter mir herlaufen. Im Gegenteil.

Merkel

Weiber ... nach außen Frau Merkel, nach innen n'Ferkel, oder?

Suppe

Na, nehmen Sie auch die Hühnerbrust? ... Nein ... Naja, würde ja auch nicht zu ihnen passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe

Anschluss

Ich bin ja ein Typ, der überall schnell Anschluss findet. Weil ich eben sehr gut mit Menschen kann - auch mit Frauen.

Weiber

Weiber? Für irgendetwas waren sie gut, aber ich komm grad nicht drauf!

Crahkurs

Ulf: Sag mal Ernie, haste du den Crashkurs im Arschloch werden gemacht oder was? Also du hast mir als normaler Idiot echt viel besser gefallen...

Zwerg

Wenn ein Zwerg sich hohe Schuhe kauft, dann bleibt er ja immernoch ein Zwerg

Esel

Klar kann der Bauer seine Esel schwarz anmalen und sagen er hat ein Zebra .. aber da hat ja weder der Bauer noch der Esel was davon letztlich ... Und ich bin ja hier sozusagen der Eseltreiber .. und deswegen musst du an sonem Punkt eingreifen ... auch zum Wohle des Esels!

Alkohohl

Tanja: Mit nem Arbeitskollegen was anfangen, das ist ganz einfach!.. Aber mit nem Arbeitskollegen Schluss machen, das ist ne ganz andere Geschichte! Es ist als ob du als Alkoholiker in ner Kneipe arbeitest, aber umbedingt von dem Zeug loskommen willst. Wobei in meinem Fall ja eher der Alkohol mit mir Schluss machen wollte...wenn man so will ..

Apostel

Und im Idealfall hast du als Chef keine Kollegen, sondern Apostel. Leute, die bedingungslos an das glauben, was du ... was du so vorhast….. auch wenn von außen andere kommen und sagen: Euer Chef erzählt ja vielleicht ein Blödsinn!.. Dass die dann sagen: Ja ne komm! Warte mal .. in zwei drei hundert Jahren da kuckt ihr euch aber noch um .. also jetzt im übertragenen Sinne.. und das hier hinzukriegen, das ist mein Ziel

Hände waschen

Im Büro wäscht ja nicht nur eine Hand die andere... da waschen sich Kollegen gegenseitig .. im Idealfall jetzt... was ich meine es geht nicht nur um Leihste mir mal ne Büro Klammer? usw.. ne es geht um privates, persönliches.. halt ich für extrem wichtigst

Zahnbürsten

Freunde sind ja das Salz in der Suppe des Lebens, das ist ja ganz wichtig! Ich sach ma so Frauen sind wie Zahnbürsten, nützlich, wichtig, und so weiter, aber man sollte ein und dieselbe nicht allzu lange ben...äh haben. Freunde dagegen, das ist ja was fürs Leben…

Familienbande

Büro ist ja auch Familie. Gerade in der heutigen Zeit wo ja die eigentlichen Familien .. wo das ja oft scheiße ist mit den ganzen Streitereien, Scheidungen etc pp...aber das ist ja das tolle an der Büro Familie, dass du da, wenn der da jemand nicht passt dass du dem einfach kündigst und bumsti. Zuhause zahlst du Unterhalt bis du aus den Ohren blutest! ... Und natürlich auch emotional dieses ganze Zusammengehörigkeitsdings, das ist ja im Büro meistens auch viel besser!

Stierhormone

Ernie: Es geht hier grad um die Ergebnisse von meiner Arbeitsgruppe, dass das mal umgesetzt wird, auch von DIR... Herr Stromberg.Stromberg: Ernie? Hast du wieder diese Stierhormone genommen?

Prinz

Ach, der Ernie, der ist spitze, der is so'n bisschen der Froschkönig bei uns, also eigentlich ein Prinz, aber gefangen in so nem Körper, ist ja mehr so ein Zellhaufen hier...

Bibel

Fehler sind ja das Salz in der Suppe. Wer noch keine Fehler gemacht hat darf auch nicht mit Steinen schmeißen ... Sinngemäß jetzt steht ja auch in der Bibel und das stimmt

Betriebsrat

Wobei die wollen mich natürlich fertig machen, die da oben saßen, die Weiber, ne, das hat man schon gesehen, der ganze ungefickte Haufen da. Die würden mir am liebsten noch den Golfkrieg in die Schuhe schieben.

Kuchen

Zu Tanja(will neuen Platz): "Ach hier setz dich doch einfach zu mir, die beiden Getrennten sitzen zusammen (lacht) ... müsst ich nur vorher mit Erika und dem Betriebsrat klären wie oft ich sie pro Tag sexuell belästigen darf?..."

Erika: "Von mir aus können sie gerne ihre kleinen Witzchen darüber machen,
Stromberg" ... "Aber vielleicht haste ja auch Glück und Erika platzt nach dem Stück Kuchen .. Dann setzte dich einfach da hin

Schwerkraft

Zu Tanja: "Aber ich meine sie haben ja noch ein paar gute Jahre... also ich mein bevor die Schwerkraft bei Ihnen (kuckt auf die Brüste)...."

iPod

Ach der Ulf, morgen, kuck ma hier Organizer, hab ich mir... da is alles drin, Adressen, Wecker, Uhr, son Dings zum Musik hören ... 299 Euro für 20 Euro mehr da kriegste sogar noch Dinger die blasen dir einen.

Ente

"'Vertan', sprach der Hahn - und stieg von der Ente."

Hickhack

"Ihr habt aber auch immer einen Hickhack, ist ja schlimmer als bei Adolf und Eva"

Schwarter Hai

"Büro ist wie unter lauter Haien zu schwimmen. Da brauchste nur einmal Nasenbluten zu kriegen und schon ist Feierabend. Die warten ja nur alle darauf... da kannst du jahrelang die Kuh gewesen sein, die den Karren vom Eis... sobald du einmal bockst, sobald du einmal einbrichst im Eis, da sind die Haie gleich da. Ja, aber so ist das. Da macht man und tut man - jahrelang - und dann wird man kaltgestellt. Nur weil du vielleicht hier und da mal ein kleines Fehlerchen gemacht hast. Und privat sitzt man auf 52 Quadratmetern, weil die werte Frau Gattin in die Wechseljahre kommt und denkt sie könnte nochmal Rambazamba... Ich hab zu Hause nicht mal mehr ein Sofa oder en Küchentisch. Auf so nem scheiß Campingstuhl sitzt man da, schön mit ner Dose Ravioli abends vorm Fernseher, ne, wie Heinz Doof. Und das wo du denkst, dass das hier auch so ein Stückchen deine Familie oder so ist... die lachen dich alle aus. Die Lachen dir alle hinter deinem Rücken rotzfrech ins Gesicht! Aber ich kann auch ein Hai sein! Ich bin der schwarze Hai unter den ganzen weißen hier. Ähh, wie bei den Schafen, nur umgekehrt... also..."

Flipper

"Der kann sich ja ein Leben außerhalb von diesem Kasten gar nicht vorstellen. Draußen wär' der ja wie Flipper auf Landgang."

Russen

Stromberg: "Wollt nur mal gucken wie er so klar kommt ohne mich"

Tanja: "Ja, im Prinzip läuft's!"
Stromberg: "Ja die Russen haben meinem Opa nen Bein weggeschossen, der lief auch, im Prinzip, aber die Frage ist ja wie?"

Presswurst

"Ja das mein ich, das muss man sich ja mal angucken .. ohgott oh gottohgott .. die kleine Dicke hier vorne im Kostümchen, die sieht ja aus wie ne Presswurst ....... Ja das konnte ich ja nicht wissen, dass das ihre Tochter ist Herr Becker!"

Stierkampf

"Ich bin sicher hier für einige im Haus ein rotes Tuch, keine Frage, aber die Stiere gehen im Stierkamp alle drauf, das rote Tuch hält ewig"

Indien

Stromberg: Es geht jetzt hier gegen Diskriminierung.
Erika: Das sagt ja jetzt der Richtige.
Ernie: Hat sie aber recht. Weil „Aktenmongo“ haben Sie gesagt.
Stromberg: Ernie, du bist ja aber nun auch manchmal...
Ernie: Nein, über ihn (zeigt auf Kollegen)
Stromberg: Das ist ja jetzt Quatsch.
Ernie: Oder „Lumpenerner“ sagen Sie immer über...
Stromberg: Ja im Falle von Frau...Klüwer ist das richtig. Da hab ich tatsächlich mal gesagt, dass die Garderobenauswahl da nicht im....
Ulf: Ja und, dass er hier eigentlich auf Erika stehen müsste, weil in Indien die Kühe heilig sind...mehrfach

Arsch

Wir sind Kollegen, keine Freunde. Es geht hier nicht darum, sich gegenseitig die Haare machen oder gemeinsam seine Tage zu kriegen ja? Was die da draußen, was die kapieren müssen ist, dass ich der Chef bin. Und wenn’s bei mir ruhig läuft, dann scheint auch bei denen die Sonne. Wenn sich aber bei mir was
zusammenbraut, dann donnert's auch bei denen! Wobei, 'n Donner ist ja gar nich mal so schlimm. 'N Donner sagt dir ja nur oh oh oh, wenn du jetzt nicht aufpasst, dann kriegst du 'n nassen Arsch. Wobei, bei den Angestellten reden wir ja nur von 'nem nassen Arsch. Für mich als Chef äh....Chef ist ja wie Fahrradfahren ohne Sattel. Du musst immer strampeln, strampeln,strampeln, strampeln. Und wehe du setzt dich hin, dann der Arsch nicht nass, dann ist er äh ab....der Arsch.

Raus

(Nachdem Ernie eingeladen wurde)
Ulf: Äh hallo? Du hast grad nicht wirklich Ernie eingeladen oder?
Tanja: Ach komm, der kommt doch sonst nie raus.
Ulf: Is ja auch gut so, der soll ja auch nich raus

verkackt

Tanja: Haben Sie schon gehört mit der Erika?
Stromberg: Jo, komplett verkackt gegen Loermann.
Tanja: Die ist im Krankenhaus.
Stromberg: Oh, lässt sie sich Fett aufspritzen oder?
Tanja: 'N Herzinfarkt wahrscheinlich. Die liegt auf der Intensiv. Sieht wohl ganz schlecht aus, haben die Ärzte gesagt.
Stromberg: Oh. Das ist aber...das ist aber jetzt äh...
Tanja: Das war wahrscheinlich alles zu viel für die mit der Aufregung mit dem Betriebsrat und so.
Stromberg: Ja aber Freitag hab ich noch zu ihr gesagt, komm nimm dir das nicht so zu Herzen.

Betriebsrat

Stromberg: Sammal, wen wählt ihr eigentlich hier beim Betriebsrat?
Kollegin: Das ist doch geheim.
Stromberg: Ich würde ja den Loermann wählen.
Kollegin: Nä
Stromberg: Ja ne komm... guter Mann. Also äußerlich wie 'ne Karre Mist, da müssen wir nicht drüber reden. Aber von der Birne her tiptop. Nur mental eben kurz vor'm Hauptfriedhof.
Kollege: Wie jetzt?
Stromberg: Ja ich sag mal so, in letzter Zeit hab ich ja viel mit dem...und der hört nix, mit den Weibern läuft nix und so weiter. Ich sag mal so, wenn der jetzt noch nicht mal in den Betriebsrat gewählt wird, dann würd's mich nicht wundern, wenn wir eines Morgens reinkommen und Kollege Loermann baumelt hier schön von der Decke....kann ich mal den Senf haben, Frau äh...

Wein

Es kommt doch auf die Verpackung an. Wein reift doch auch im Fass und nicht in der Mülltonne.

Rührei

Der Ernie sieht ja normalerweise auch aus wie 'n Rührei auf Füßen, aber mit den neuen Klamotten...ne?

Feierabend

Manche Leute hat der liebe Gott kurz vor Feierabend gemacht, das is ja klar. Aber nützt ja nix, musst ja auch mit diesen Leuten arbeiten. Als Chef bist du immer wie so 'n Bastler. Du musst gucken, kann ich aus dem Schrotthaufen noch was rausholen und hier nützt es wirklich nix mehr oder so. Ganz oft ist es so, wo andere schon abwinken, seh' ich immer noch 'ne Möglichkeit

Schwul

Stromberg: Ach du Scheiße, was ist denn mit dir passiert, Ernie? Du siehst ja aus wie dein eigener Vater in Schwul.

Programm

Glauben Sie denn, die Burstedt hat 'n Programm? Nee, die schreibt einfach nur Mails an den Becker, von wegen meinem unkollegialen Verhalten und so weiter und so 'n Käsequark. Das ist der ihr Programm. Hauptsache gegen mich, aber die ist dick. Da sagen sich die Leute, woar gemütlich, dick, guck, die wählen wir...

Aufagabe

In 'nem Land wie Deutschland gibt es maximal fünft Prozent vielleicht, die wissen, wo der Hase lang,... also, äh wo der liegt. Der Rest kommt aus der Abteilung Peil-Nix und Söhne. Nur ich sag immer: Auch leere Dosen machen Lärm und auch wer hinkt, kommt voran. Und da seh ich letztlich auch ne Aufgabe von mir, diesen Leuten zu helfen.

Feiertag

Wenn Jesus damals kurz vor der Kreuzigung gesagt hätte: nä komm lass mal, da bin ich nicht der Typ für. Dann wär Ostern heut aber kein Feiertag.

Wolf

Ich bin ein Wolf im Wolfspelz. Das musst du sein als Chef. Und deswegen muss ich auch nicht bei jedem Halli-Galli dabei sein. Sich über Beliebtheit den eigenen Leuten anzuwanzen, halt ich für völligen Humpels. Wenn du als Chef beliebt bist, hast du schon irgendwas was falsch gemacht. Dann kannst du gleich auf deiner Nase gleich 'ne Diskothek eröffnen, wo die anderen rumtanzen können.

Essen

Koch: Was wollen Sie denn?
Stromberg: Ja ursprünglich wollte ich ja was zu essen haben, aber da bin ich hier wohl falsch ne?
Koch: Was soll das heißen?
Stromberg: Nix. Ich nehm auch das äh Erbrochene

Fettvergiftung

(zu Erika) Ja aber nich nächste Woche wieder krank sein mit 'ner Fettvergiftung, ne?

Haare

(in der Mensa) Kinder, was dauert denn das hier wieder so lange? Als ich mich hier angestellt hab, hat ich noch volles Haar.

Spülmaschine

Ulf: Beim Bund war ich fast ’n Jahr lang mit fünf wildfremden Typen auf einer Stube, es gab nie Stress. Jetzt wohn ich mit einer Frau zusammen, ich hab nur Theater, und immer nur wegen so Pille Palle, echt. Wahrscheinlich könnte die mich mit vier Supermodels im Bett erwischen, es gäb weniger Ärger als wenn ich mal wieder die Spülmaschine falsch eingeräumt hab.

Knallhart

Ernie: Wenn du als Mann finanziell ordentlich dastehst, musst du bei Frauen aufpassen wie ’n Lachs...äh Luchs. Frauen wollen immer nur das eine. Ja und da hat sich schon so manch einer nachher dann umgeguckt. Und gerade ich muss da jetzt sehr genau aufpassen, geht’s da jetzt um mich als Körper und so weiter oder geht es da um mein Geld. Und das eine ist bei mir nicht ohne das andere zu haben. Da bin ich knallhart, auch Frauen gegenüber. Muss ich ja jetzt sein in meiner Position. Ja das nutzt ja alles nichts...hier, ist immer noch kaputt...der Stuhl. Äh Knallhart.

Grabstein

Wenn sie wirklich was haben, dann sagen die Ärzte „sie haben nix“ und die Diagnose zeigt sie haben nix, dann kannst du aber schon mal los und dir ein Grabstein raussuchen.

Sabine

Jennifer: Sieht echt schick aus dein Anzug. Sieht richtig gut aus.
Ernie: Ja das ist....ah obwohl ich ähm... ich bin da emotional jetzt schon an die Sabine, ich kann nich zweigleisig fahren, was Frauen angeht.

Stall

Maria und Josef könnten hier persönlich anklingeln und sagen irgendwie: „So Kinder, hier, wie sieht's aus? Neunter Monat, Messias“ äh ne? Und die Leute würden sagen: 'Komm, haut bloß ab, und geht zurück in euren sch...sch... äh Stall!

Solidarität

Solidarität ist hier natürlich 'n Fremdwort. Hier sitzt an jedem Schreibtisch 'n Bonsai-Judas. Da kann man von 'ner Horde Piranhas mehr Mitgefühl erwarten als hier von 'ner Horde Kollegen. Wenn du hier mal 'n Fehler machst, dann steht jeder von denen sofort ruckzuck parat mit ’ner Pfanne, in die er dich gleich reinhauen kann, wenn sich’s ergibt. Ohne ’n meterdickes Fell musst du morgens überhaupt nicht ins Büro kommen.

Quasimodo

Stromberg: Sammal seid ihr jetzt völlig...euch hat’s doch...dafür ist aber mal Zeit da? Bei mir kann sie nicht schnell genug wegkommen, aber bei Quasimodo’s Schwager rumschlawinern ja?
Ernie: Quasimodo’s Schwager...
Stromberg: Müll mich doch nicht voll.
Sabbel: Ja ich geh dann mal.
Stromberg: Mir ist hier grad die Degustra um die Ohren geflogen. Jetzt hat der Wehmeyer mich auf links gezogen.

Scheiße

Lehnhoff: Warum soll ich das jetzt machen?
Stromberg: Weil ich das gesagt hab. Ja so sieht das aus. Die Scheiße fließt immer von oben nach unten.

Besen

(über Tanja) Wenn du da nicht auspasst, dann kommt die in ein paar Jahren aufm Besen zur Arbeit geflogen.

Matratzen

So...selbst die Capitolmatratze, die hier auf jedem Karosseplan rumgerutscht ist, was will sie von mir? Zahlen. Aber so ist das. Als Chef in meiner Position, da bist du so einsam wie...Gott.

Hein Blöd

Wenn Du schon auf der Titanic fährst, dann setzt Du am Besten noch Hein Blöd ans Steuer

Onkel

Ein Onkel von mir auch. Kerngesund, hat nie was gehabt. Ab ins Krankenhaus. Aufgemacht und gleich wieder zu. Voller Metastasen. Kann man nichts machen

Pfanne

Der Chinese schläft nicht, Herr Becker ... Stichwort: Globalisierung. Man muss als 100 - Meter - Läufer auch zwischendurch mal freiwillig 110 Meter laufen, um den Chinesen zu zeigen: "So Junge, jetzt zeig du mal, was du auf der Pfanne hast.

Heiraten

Frauen sind ja meistens auch Mist, das muss man ja mal ganz klar so sehn. Erst wer verheiratet ist, lernt ja, was es heißt zu hassen.

Menschen

Ich bin für Behinderte. Hundert pro, das sind ja praktisch auch Menschen.

Kaktus

Und die da oben sollen auch mal ganz klar sehen, dass der Stromberg nicht immer nur am rumdaddeln ist, sondern dass der auch was bewegt (Stromberg verschiebt einen Kaktus)

Witze

Natürlich hat der Ernie auch ’ne Dälle in der Bimmel, das ist ja gar keine Frage. Aber letztlich geht’s doch auch darum. Dass man trotzdem sagt: Nö, über so welche macht ich jetzt nicht dauernd Witze.

Fahrplan

Ulf: Also, manchmal denk ich, Tanja wird von meiner Mutter synchronisiert. So von der ganzen Art her ... so dieses: Erst kommt die Arbeit dann ... und meine Mutter ist auch so ... spontan wie ein Fahrplan.

Seelenaids

Ja, so 'ne Scheidung, das ist natürlich wie so Seelen - Aids, wo man ganz langsam wegrottet, weil man mal mit der Falschen rumgevögelt hat bzw. mit der Richtigen.

Muss mal groß

(Ernie in der Kantine, starrt einige Sekunden auf Schokopudding) "Ich muss mal groß ... Magenmäßig ist das bei mir alles noch nicht so...

Brustgröße

Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch nicht lernen. Business ist ein Talent, wie Geigespielen – oder Brustgröße bei Frauen.

Abmahnung

Eine Abmahnung ist gar nichts. Mit einem Messer im Rücken gehe ich noch lang nicht ins Grab.

Butterbrot

Wenn du dir die Butter vom Brot nehmen lässt, hast du irgendwann nicht mal mehr das Brot.

Klo

Irgend so ein Arschloch hat mich an die Klowand gemalt!!

Haarnetz

...da tragen sogar die Ratten Haarnetze.

Esel

Klar kann der Bauer seine Esel schwarz - weiss anmalen und dann sagen, er hat 'n Zebra, aber da hat ja weder der Bauer was von noch der Esel letztendlich und ich bin ja hier sozusagen der Eseltreiber.

Ohren

Immer zwei, drei offene Ohren für Mitarbeiter haben!

Gynäkologe

Jeder Mann lebt ohne Frauen besser, das ist klar ... außer jetzt vielleicht ein Gynäkologe.

Mitarbeiter

Als Chef ist Sensibilität extremst wichtig. Gerade mit andersgeschlechtlichen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen.

Punkt

Waas? Jetzt machen sie mal 'n Punkt, wenn ich alles lassen würde was ich nicht darf, dann hätte ich ja gar kein Sex.

Trockenpflaume

Oh, die fährt aber auch zum Lachen ins Ausland. Trockenpflaume. Aber das ist ja das, was ich immer sage: du musst die Weintraube vernaschen, bevor sie ne Rosine ist.

Honeckers Hose

Schön hier die neuen Büros hier in dem renovierten Trakt. Bei uns unten sieht’s ja eher aus wie in Honeckers Hose, sag ich mal so vom Design her.

Katze

Wie so’ne Katze, wenn man denkt da ist Feierabend, dann hab ich immer noch so 5, 6 Leben in der Hinterhand.

Röntgen

Vielleicht hat man mich als Kind zu heiß geröntgt.

Anecken

Ich bin 'n Typ der auch mal aneckt, so wie Che Guevara oder James Bond.

Bauer

Wenn es schlecht läuft, dann hat der Bauer den Mist in der eigenen Hose.

Dresden

...ich will denen ja jetzt nicht Dresden in Rechnung stellen!

Schwanzlänge

Hier wird ja nicht nach Schwanzlänge entschieden.

Kantine

Ich hab nur gesagt, dass man in der Kantine vom Boden essen könnte. Vielleicht tun wir's ja und merken's gar nicht.

geselliger Typ

Ich bin ja ein sehr geselliger Typ, aber eben nicht zwingend immer mit anderen Leuten.

Lottonutte

Bin ich hier die Lottonutte und ihr die Zuhälter oder was?

Hammelbeine

So, Kinder ... Tag allerseits. Einige kennen mich ja bereits seit längerem ... als Chef. Das sind die größeren Kollegen, da ich allen die nicht spuren die Hammelbeine langzieh'. Und die anderen werden mich noch kennenlernen. Na, wie Sie sehen, ist die Stimmung hier sehr ... locker und ... wär schön wenn das so bleibt.

Autoscooter

Manchmal, wenn keiner guckt, dann fahre ich hier Autoscooter.

Blähbauch

Für 100€, da könnte man in Afrika ein Jahr lang 'nen Stamm Blähbäuche ernähren.

Berthold

Der Name ist Berthold! Ernie verbitte ich mir schon lange. Mein Großvater ist im Krieg gestorben, das ist einfach ne Frage des Respekts!

Nudeln

Ach Ernie, du hast aber wirklich Nerven wie Nudeln.

Ochsenschwanzsuppe

Na, nehmen Sie nicht die Hühnerbrust? Naja, würde ja auch nicht zu Ihnen passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe...

Schotte

Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.

Ellenbogen

Ich besteh ja zu 90 Prozent aus Ellenbogen und zehn Prozent Herz. Und Hirn natürlich, noch mal 30, 40 Prozent. Durchsetzten, mit Charme und Köpfchen.

Eins zu Null

Ich seh' das Ganze ja nicht persönlich oder als Machtkampf oder so ...das ist doch ...Nur Momentan steht's 1 zu 0 für mich. Ganz objektiv.

Friedhof

Ja was den ganzen Haufen hier anbelangt, da hat sich nicht viel getan... Ist ja praktisch wie ein Friedhof hier, wer einmal ein Plätzchen hat, den kriegste nicht mehr weg.

Hemd

Hey Erni, schickes Hemd! Gibt´s das auch ohne Schweißflecken?

Waffenschein

Deshalb läuft das bei den Chinesen auch so gut, wenn da einer gegen den Chef muckt dann erschießt der den einfach... Hier brauchse ja schon 2 Jahre um nen Waffenschein zu bekommen.

Porno

Erika, Dick und ausgenutzt. Kein Porno für die ganze Familie. Und sehen Sie nächsten Samstag den zweiten Teil von „Erika – gemästet und geschändet“

Sympathie

Jeder große Feldherr, Caesar...Napoleon...Stalin..., ja bei denen ging ja alles nur über Sympathien ... Die konnten sich dann auch hinstellen und sagen »Leute ... ihr geht alle drauf« und die Leute haben geschrien »HURRA«

Blind

Blind ist, glaube ich, am schlimmsten. Dann lieber taub, oder 'ne Hand weg. Brust weg ist auch nicht schön - also bei Frauen jetzt. Rollstuhl find ich in etwa wie taub, nur dass man mehr mitkriegt.

Hektik

Hektik ist für Mitarbeiter, nicht für Chefs!

Jazz

Büro ist wie Jazz, nur ohne die Musik.

Schokopudding

...wenn einer einen dicken Haufen legt, dann kann ich ja auch nicht sagen - das ist ja ein lecker Schokopudding!

Arche

Die Titanic wurde von Profis erbaut. Die Arche Noah aber von einem Amateur.

Tinte

Tauche nie Deinen Füller in Firmentinte! Nie im eigenen Haus rum... heften, - tackern, - lochen.

Ostzone

Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der Ostzone gekocht haben – aber mit dem Nazi - Ton kommen Sie hier nicht weit!

Arsch

Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheissen kann.

Chamäleon

Als Chef muss man sein wie ein Chamäleon, nur besser halt. Du musst nicht nur die Farbe ändern können, sondern das komplette Tier.

Blumentopf

Ärger is wie 'n Blumentopf, von je höher der kommt desto mehr tut er dem weh, der ihn auf 'n Kopf bekommt!

Kompetenz

Zuviel Kompetenz macht unsympathisch.

Tod

Ich glaub, die meisten Leute haben Angst vor dem Tod, weil sie irgendwo mal gehört haben, dass das ganze Leben noch einmal an einem vorbeizieht. Wenn ich mir das alles noch mal angucken soll, da würd ich schon sagen, da war vieles bei ... äh ... das war nix.

Krieg

Büro ist zu neunzig Prozent Psycho - Krieg.

Lärmschutz

Wenn du hier als Chef 'nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat gleich ne Lärmschutzwand!

Auflauf

Das ist doch kein Auflauf, das ist Körperverletzung.

Sprung

(Stromberg erkennt Erika im Engelskostüm) Achso, das ist ja Erika ... ich dacht schon Ernies Mutter wär auf'n Sprung runter gekommen.

Fünfundvierzig

Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso.

Blöde

Wenn die dir blöde kommen, dann muss du denen NOCH blöder kommen. Sonst hängs'e ja irgendwann da wie Jesus am Karfreitag!

Olympia

Sex ist wie Olympia, dabei sein ist alles.

Ostersonntag

Ich fühle mich wie Jesus am Ostersonntag. Den hatten auch schon alle abgeschrieben und dann nach drei Tagen, so'n richtiges Comeback, mit dem keiner gerechnet hatte.

Rückwärts

Hallo? Red' ich rückwärts?

Fliegen

Die Scheisse ändert sich, die Fliegen bleiben gleich.

Achterbahn

Büro ist wie... Achterbahn fahren, ein ständiges auf und ab. Wenn man das jeden Tag acht Stunden machen muss, TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann.

Autorität

Ich hab überhaupt kein Problem mit Autoritäten, ich kann’s nur nicht haben, wenn mir einer sagt, was ich zu tun und zu lassen hab’. Gibt’s in dem Laden hier...gibt’s da Leute, die mit dem ganze Arbeits...pillepalle besser Bescheid wissen als ich? Ja....gut, womöglich. Aber Fachwissen engt ja auch ungeheuer ein, muss man ja auch mal sehn. So Fachleute sind wie so Locher: simpel, präzise, im Büro unentbehrlich. Aber es muss eben auch jemanden geben, der sie runterdrückt. Also im Sinne von äh (drückt Locher runter)

Socken

Ja, Erika komm, so eine kleine Zusatzaufgabe bringt Sie schon nicht um ... Eher das, was hier so stinkt ... Ach Ernie, war ja klar. Hast du deine alten Socken aufgewärmt?

Lindenstrasse

Und das kennt man ja, so ’ne Schwangerschaft, das ist ja wie hundert Folgen Lindenstraße im eigenen Körper, dass da Fehler nicht ausbleiben.

Strich

Ich bin eine Mischung aus jung und erfahren, so etwas findet man sonst ja nur auf dem Straßenstrich

Bomben

Das Essen ist auch wieder ... Im Nahen Osten machen sie aus so was Bomben!

Hormone

Ei ei ei ei ei, unser Fräulein Seifert ist aber hormonell aber auch ein wenig unterzuckert heute, was?

Quirl

Als Chef mußt du ein Quirl sein. Immer quirlen, quirlen, quirlen. Entweder Kuchen oder Scheiße. Und wenn du aufhörst, dann ist Feierabend. Rubbel die Katz und aus die Maus. Und dann bleibt der Kuchenteig an dir kleben. Oder die Scheiße.

Gulasch

Ja tut mir leid, aber wenn mir so 'n Gesichtsgulasch gegenübersitzt, dann kann ich nicht sagen: Sie sind wunderschön, Frau Dings. Das hat ja aber eher was mit Ehrlichkeit zu tun, als mit Diskriminierung. Und man muss auch mal ’n Spaß machen dürfen, ohne dass einem das gleich weiß Gott wie ausgelegt wird.

Engel

(Stromberg zu Erika) Ganz schön kleine Flügel für so n rießen Engel ... Da würde ich die Wolke aber von der Statik her noch mal durchrechnen.

Hobbits

Bei den Weibern ist es wie bei den Hobbits, am Ende geht’s immer um n Ring. Es geht doch erst mal um Spaß und so weiter, und die suchen gleich was zum Heiraten ... das ist doch schrecklich ... egal, ob Supermodel oder ob die aussehen wie Dresden 45 ist scheißegal ... die denk immer gleich: oh, was festes ... komm wir bauen ein Haus, wie pflanzen ein Baum, die ganze Soße

Wunschkonzert

Ja, aber das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder hier auf 'ner prallen 17jährigen! Stattdessen steh ich hier mit dir, Ulf.

Image

Ich mach’s wie der liebe Gott. Der lässt sich ... der lässt sich auch nicht so oft blicken, hat aber trotzdem ein gutes Image.

Nerven

Ich geh Karneval als... Ernie ... (lacht) jetzt kauf ich mir noch 'n Nervenkostüm, aber ein ganz schwaches. (haha)